week 2

台灣留學的第二週，其實也不完全是第二週。

開學了，開始去上課，去與不認識的同學們上課，說實在的，除了焦慮，我還是焦慮。文化衝擊，孤身一人，我真的不曉得接下來的日子要怎麼走下去。

好在，我今天的課只有一堂；好在，老師上了一個小時的課就讓我們下課；好在，今天上課有同學坐在我身旁；好多的好在，我知道都是上帝的安慰與祝福。

感謝主，雖然我仍舊緊張，雖然我仍舊焦慮得發抖，從內至外，又從外至內，不斷不斷的焦慮，那種胃被揪著的感覺，不好受。

開始上課了，好多好多的作業，好多好多的組別，我好害怕，害怕群組里頭只有我一個對大家來說是外星人的存在，害怕大家不願意接觸我，害怕這個害怕那個，我就是覺得我走不下去，就是覺得我懦弱，我無能；

我不能理解為什麼只有我一個人在焦慮，明明同行的人還有好多，可為什麼我會那麼的焦慮，那麼的差勁，那麼的懦弱。為什麼連自己一個人獨立生活的能力都沒有，是不是歸根究底我根本就不適合留學？

我真的很想這麼承認，是不是承認了這回事，我就能回家了？是不是只要我證實了這件事，我就可以擺脫到如今的難受？

但我錯了，一開始就錯了，上帝安排的永遠是最好的，既然上帝讓我來到這裡，那麼我就一定能夠走過去，當然不會是風平浪靜一帆風順的，但是依舊是過得去的生活，最後的結果一定是好的！前提必須是學會《交託》這門功課。

我不曉得，但是我知道走到這裡了，我沒有的回頭，完全沒有。我如今唯一能做的除了禱告交託，還有什麼。我如今擁有的，除了基督耶穌，還有什麼。我懦弱無能，唯求主能在我身上彰顯大能；我越懦弱無能，我就越要信靠交託，但也因為我的懦弱無能，我顫抖。

主啊，我真的很迫切的想要知道，這種日子什麼時候才會過去，如今我看見神有在工作，可我卻依然懦弱，軟弱的吶喊，認為自己沒有辦法走下去，我無助，我孤單，我沒有出口，我內傷。

事到如今，我依然想著要逃離。

可不一樣的是，我知道沒有退路可以讓我逃離了，如今除了向前，我還能如何。

主啊，憐憫我。安慰我。陪伴我。賜我勇氣，給我信心，讓我學會真正的交託。

主啊，救我。救我。救我。

week 1

來台的第2天，其實我真的有股想要脫逃的感覺。來了兩天，就哭了兩天，洗澡時候哭，上廁所也在哭，夜深人靜也在哭，就連現在，都還在死命憋著眼淚（雖然最後還是哭了）。
我真的很想很想很想打電話回家，真的很想很想問我媽我可不可以就這樣退學，就這樣買飛機票再飛回家，然後留在原本的學校升學，而非跑到大老  遠去學人家留學，但我不能夠，我連打電話回家，聽我媽的聲音都沒有辦法，我害怕我的哭腔與因為強忍淚水而濃厚的鼻音會透過電話傳達到另一邊的她，讓她擔心，我會心疼。但實在太難受了，難受什麼，大概因為我是草莓族的關係吧，我太過不能夠承受壓力了，環境的不一樣，文化的衝擊，財務狀況的不佳，太多太多的準備不足，除了讓我失措，更讓我備受打擊。我真的只想逃離，現在什麼都不要了，我只想回家。。。
那是我想要的，但是不是我能夠做的，我知道。
“你一開始來到這裡的時候，不會壓力嗎”
-“會啊，我用了好幾個月來協調呢，怎麼，你現在很壓力嗎”
“是的（我難受得想馬上離開這個地方，然後不要回來）”
也許是還沒有正式開始上課吧，畢竟從我踏入這一塊土地起，我就不斷不斷的，衝衝忙忙的被安排處理一大堆的事情，畢竟我來台太遲了，好多事情都要趕不上截止日期了。但我真的覺得，我需要一點時間。
所以當我一有一點空閒的時間，我就要求友人與我到學校的範圍走走，似乎感覺看過了學校，就不會茫然，不會無助了。但在那之後，我還是在洗澡時蹲在地上，哭得顫抖。
我不懂我還能夠做什麼，所有的不安，所有的茫然無助，我都只能放在禱告中，我求神陪我一同度過，我求神給我力量，給我安慰，帶領我走，我如今什麼都沒有，也什麼都不能，就是這個時候，彰顯神的恩典，神的慈愛與憐憫，看顧與保守，祂親手安慰。。。。
我曾經聽過一句話，人有好幾個階段，信仰也是。我記得我這信仰的其中一個階段便是經歷神。
這麼長的日子以來，我都是認識神，知曉祂的大能，祂的慈愛還有好多好多，好多好多從知識上的，從別人口中說的，從情緒波動來的。那我願意相信，這是我踏入的新一個階段，經歷神。我只能 求神，在我這無助到不能夠再無助，焦慮到谷底，不斷的崩潰的時候，
帶領我，陪伴我，安慰我。
我真的很需要神，真的真的很需要